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March 18 听见我吹的号了吗?3.18号,小雨.这天光数字来说和我农历的生日是一个数.我按计划买入了601857(中国石油),虽然收盘我已经亏了.但是我坦然了.因为今天面对如此惨烈的形势,我依然敢于下单,让我更了解了自己,我天生就是名勇士,不管是几百年前,还是现代的女流之辈.我骨子里流淌的热血,让我在哪怕只剩下一个人的战场,也要吹响集结号.呵呵.连自己都觉得悲壮了点.难道你们真的能装没听见?快!可以跟着我下单了. March 16 相约3.18有个狂人朋友告诉我他有预测200前后的能力,呵呵.有意思吧!他告诉我,最后我们会走到一起.我大笑
 .这个世界已经让我们失去了辨别真假的能力,那么何必再去费劲的去揣摩呢.我说:好的,如果有那么一天你就耐心的等着吧!又不是什么美女空前绝后,你至于吗?见我如此不堪,狂人正色道:你不信?那么我们说个近的,3月18号这天你会买入中石油.拯救中国股市.这笔单不管大小,对中国的股市举足轻重.你是国人的救星.吹响了战斗的集结号,随后将有大部队进场救市.我骇然.我没想法,我一个弱女子没那么大的志向,我想救的只是自己.可是我真的常常对自己都无能为力.
狂人一直是我难以末侧的高人,学识非常人可比,性情也非一般人可及.所做所为我却难以苟同.我想这就是小学生和教授之间的差距吧.可是这么多年还是朋友只是朋友可能因为我们都是真性情,性情中人吧.呵呵.望着一盆酒下肚(小脸盆)他还依然一脸的正色,我饮尽了手中的酒,说到:好吧!天降大任与俟.岂能推委.我拿一万圆买中石油救市. 恍惚间我好象回到了200年前的古战营地,葡萄美酒夜光杯,欲饮琶琶马上摧,醉卧沙场君莫笑.古来征战几人回?.3月18中石油.中国股市你等着我啊!!!February 24 事件有感最近我想大家早已经淡化了雪灾，通胀的压力，股市的套牢。全民都因为艳照门事件集体进行了一场场臆淫。呵呵，男人，女人，老的，少的，正经的，不正经的都私下窃窃摸摸地招呼：“哎！你那个看了吗？据说很过啊，呵呵。共党下碟了，传200张判行。”我靠！共党可真厉害啊！放着那么多该抓的不抓，该管的不管。真有对其政党不利的事瞒的滴水不漏，眼下普通百姓因为通胀，妈的！饭都吃不上了，他到好，借着点破事沸沸扬扬，让全国人民都象吃了药似的，关心起别人关其门来的私房事，津津乐道，真是越搞越热闹。成功地转移了大家视线，真够无耻的了，在这样的政党下真是国人的悲哀。就这件事本身来说本来就是别人的私事，对自己爱的人犯贱是一种奉献，和爱的人在一起性福本身就是无比美妙的事。套用张爱玲的话：因为爱到及至便低，低到尘唉里。作为当事人在相爱的时候做的事，又不是故意传播，反而被大家当了回性课教片观看意淫，是值得同情的。我们唯一可以做到的善良是不要去评判他，难道这也难吗？道歉，扣帽子我看都没必要，人家爱了几个关你屁事，都是自愿的，有什么好谈论的，不过作为女人我到是觉得犯贱可以，但要是光你一人独贱，人家不懂珍惜，碰到这种人哪怕你再爱也要趁早放手。因为这世上已经没有比珍惜自己更重要的事了。浮躁的社会，人性更浮躁。做好你自己放低姿态让爱你的人，和你爱的人幸福，我想才是我们因该学习一辈子，热情高涨一辈子的事啊。突击了谁?元宵节也过去了，2007真的就此永别了，那些人那些事在记忆中斑驳着渐行渐远…… 昨天80后的同事问我最喜欢《士兵突击》谁？才想起被突击了一把的眼泪，和没还给别人的碟片，唉！看我这记性够格进老人院的了。为了表示我的歉意我决定回答慎重点，在我略做思考的时候，他看我迟疑，就怀疑地说：你没看？眼中满是另类，我感觉到了丝丝敌意，呵呵！这样的小孩子你不喜欢不认同他的喜欢就是侮辱他哎，有趣！我决定不满足他，呵呵，本来我就另类，真实这点我是永远不会妥协的。 我说我最喜欢—成材：他聪明，机智。性格符合社会的生存法则，特别是导演为了戏剧性让他经历了那么多磨难挫折，并颠覆了的他的人生观，价值观，让他重新向导演心中的完美走去，他的眼泪，他的隐忍更让我心痛，那是成熟的代价。不容易啊！ 其次是高连长：将门虎子，爱憎分明，真实！ 最后是伍六一：那个象钢一样的男子。可惜只是欣赏，这种人我可不敢要。呵呵。 小同事目瞪口呆说你为什么不喜欢许山多？我说因为他有我自己的影子，每个人都能在他身上找到了共鸣，可能有人会陶醉，因为最后显示他成功了。但我不认为，因为就他的个性来说技术再怎么练了出来，他始终都不适合真正的战场。而且那一根筋我共鸣了，可那是我最厌恶自己的部分。所以…… 那么史今呢？同事不甘心他把小S也搬了出来说：她都喜欢唉。我想他是失望到吐血了。前几天他和我们这儿的老女人都为了这部戏共鸣了好几天呢，完全没有代沟. 没成想小同事说话了：”我理解,有句话不是说男人不坏，女人不爱吗”。我靠，我晕，搞了半天我还没逃脱入俗套啊，还是个大套
January 06 混过2007
混过2007
好象每年的结束不给自己小结下，自己心理过不了这关，呵呵。看来合资企业年总评估已经让我欲罢不能了。看着小领导皱着眉一条条地数落着我的不是，我只好诚惶诚恐地说：“我已经在改了……”。哎！毕竟我要这份工作赖依生存啊。可是没想到小领导仍是一脸严肃不依不饶地说：“你没有”！我倒！！看来这一年就这样被他定性了，我是混过来的。
感觉2007年我做了很多事啊，也发生了很多变故啊，比如失去亲人，住了趟医院动了场不小的手术，出了趟轨什么的，在股海中继续呛着水……包括看了最流行的电影。好象我还真没闲着，身体心灵经历了前所未有的煎熬。怎么就是混过的一年呢？回过头去看曾经以为抗不动的，过不去的，都是long long ago了，是我越来越麻木了？全麻手术已经让我心灵，肉体可以承受任何不能承受之重了？反正现在一切都过去了，结束了。
伴随2008的钟声，我的生命又将开始了下一章，没有期盼，没有惶恐，因为我已经明白只要生命在延续就没有不能承载的命运之轻！该来的总会来，该走了的留不住。2007教会我领悟一个词：妥协！
July 01 无题February 25 过年一直觉得自己是个没有激情的女人，对于节日了丝毫不觉得喜庆。那不过就是我掏钱还债回馈的日子，唯一有点感觉的是过年，因为又老了一岁，所以有点怕怕的，可是一看到自己的闺女陡然间又长高又靓丽的接近了豆蔻年华，忍不住又是欣喜的。这不，对于过年感觉越来越怪怪的。
江阴大一岁的表姐过年买了辆新车，一气大众的帕沙特，拿到手，搞定要27万，一定要到我这里来兜售下。哎！都是工薪阶层人家咋就那么会生活呢，房子160平米，老公也帅的没说的，1.85米，关键是那个爽气人好。真是让我这个不喜欢攀比的人，都只有叹气的份了。看着老妈因为她哥一家要来看她激动的语无伦次，老爸因为一下来这么多人焦虑的满嘴溃疡，（老爸家2代单传，爷爷是革命烈士，老早先烈了，一辈子子就我妈和我2姐妹是亲人。没什么亲情观念，看到人多就烦！呵呵，我可能就是传他）我赶紧表态你们不要烦了，一切交给我和姐。接下来我们就是狂放血啊。怎么也不能丢了爸妈的脸啊，玩！我们陪到底，累趴了也当享受。吃！我们竭尽所能吃的上档次。望着老妈赞许的目光，老舅感激涕林地握着我手只喊：外孙女你们对我太好了。（我想他是想住那么烂的房子居然那么大方）我真觉得值！真的，那一刻我真觉得自己是有钱人，我是那么享受他们的满足。
 听到老妈在酒桌上放言：我女儿做股票赚了钱也要买车。我倒！真是想老天地上怎么没洞啊？别人轻而一举的事情居然要等到老妈醉了才敢说出来，我真衰！一直来觉得自己的父母是对物质没要求的人，他们自己都是大学本科。对我们不学无术却很宽容，对于我们的婚姻他们也是希望我们自主，常常对我们说的一句话是：只要你们觉得幸福就好！面对旁人炫耀自己的孩子怎么怎么地，从没羡慕过，对于我的种种困难从来都是不遗余力的在财力，精力上支持我。所以一直以来我也很坦然地一再索取，对自己的不挣，不思进取找出淡薄名利的借口。我从来都没想过他们原来也是有愿望的，有期盼的。我可敬可爱的老爸老妈！原谅你这个老大不小一点都不懂事白痴一样的女儿吧，我发誓在这年开始我绝不再在你们面前抱怨，我会活的很幸福！我要在股市上狂赚，我要成为有钱人，买你们想要的，如果这样能让你们满足。那么就是我的幸福！我会的，我可以！（老天！听到我的祈求了吗？如果您觉得这是小事一桩，那么您可以再满足我一个愿望吗？就是让我所爱的人都幸福！）
February 13 情人节快乐！很久都没打开这个空间了，一直是个随心所欲的人，不想为要写而拖累。今天回过头来看看写过的东西，感觉欣慰，因为真实！这一直是我追求的东西。现实中因为要真不懂掩饰看上去也是傻傻的，不过我不想改变，让那些虚伪的人上天堂吧，我情愿去的是地狱。
都说快乐是种心态，没有天生不快乐的女人，只有懒惰不肯发现快乐的心灵。那么就让我借这个节日祝那些沉醉在幸福里的人们，情人节快乐！
  December 31 走过本命年一晃人生的第三个本命年就要按小时算，晃过去了。感谢命运在这风风雨雨的一年给予我新的认知，在绝望孤独时保持了清醒，在艰难困苦中变得坚强，在爱与责任之间学会了包容。随手小记了篇心里历程做留念。 马上就要走过我人生的第三个本命年了。第一个十二年时少不更事，第二个十二年时自以为看懂了人生，要嫁就嫁给一个哪怕他什么都没有，但一定是爱上我的人，于是嫁了。（因为知道自己是个容易被感动的女人，只要被爱，在肉体上不是被我抗拒的人，我会做个好妻子）。第三个十二年我实在是受够了平庸的生活和一个无爱的婚姻，每天被谩骂恶语攻击着使我处在半疯状态。受够了！我决定在这年改变我的人生。我要开始新的生活。 一切都在本命年的第一天爆发了，我终于受够了那个酒鬼对我的侮辱，面对他每天在半醉半醒之间对我掀桌子破口大骂。我还击了：我们离婚吧！我是个清白的人我没有必要每天都好像是个娼妇样的被你羞辱。我冷笑，告诉他我其实是鸡都不如。因为我比鸡廉价，还没选的余地。离婚吧· 曾经以为自己会成为个好妻子，只要他给我依靠的肩膀。可是我错了，从开始就错了。最低的要求是得不到幸福的，曾经给自己一个底线只要他不是原则的错误，我要让他幸福。因为初恋已经耗尽了我所有的力气。我只想要个家。可是我们是两个多么格格不入的人啊。我的忍让，迁就居然从容了一颗冷酷的心！在他用刀背疯狂砍击我头和身体的时候。我没有躲闭。我平静地告诉他：我们完了，你除了可以砍死我。但你挡不住我离开的决心了。十二年，我可以的了。没有给过你一点男人应有的压力，我什么都扛了小到买米换气，大到买房装修，小孩上学迁户口。我除了没爱上你（我的爱早就死了），我做了我能做的一切，承受着一个女人可以承受或不能承受的痛！我以为可以换来一个家的幸福，我们有可爱的女儿。但是我错了。我不但害了自己，也害了她，她小小年纪已经麻木这种谩骂了，哪怕是血案发生我想她也能镇定自如了。 拍了CT，做了备案记录。以为自己可以冷酷到底。可是今天我在2006的最后一天依然只能在这里写下我的伤痛，什么也没做。软弱？无奈？连我自己都搞不清就知道自己完了。面对一个可以如此伤害我的人，他为了不离婚在砍了我之后躺在床上不吃不喝7天（每次暴力过后，都好像他自己才是受伤的羊）。还哭着说没见过我这种不会哭的冷血女人，我可以无动于衷视他为恶劣的演技BS的话。我却不能面对我的女儿每天怀里揣着他的遗书上学的惶恐不安。看着她因为焦虑开始秃顶，我真是欲哭无泪啊，我真是高估了她的承受力啊。我可怜的美丽的女儿。55555555 我能怎么办？我该怎么办？不能换老公就让我换群面对的人吧不然我真要弊死了。感谢！给于我帮助的领导在我身心疲惫的时候帮了我换了工作。有时候人就是奇怪相处十几年都比不上几句话给你带来感动。这么些年已经让我觉得丧失了爱的能力。面对婚姻我几乎没有了面对的勇气，在我又一次想做个逃兵的时候。发掘出爱的能力，让我有了力气去省事自己的对待人生的态度，和对孩子的责任，一次次在夜深人静的时候开始反思，感悟。原来自己是可以爱的，那么这么多年来错的就不光是他，付出再多也抵不了一颗缺少真爱的心何况我还直白地告诉过他，天哪！我是个多么可悲又可怜的女人啊。在他伤害我的之前，已经被我撕碎是他的心。 一直以来都感叹自己的不幸，渴望真的爱情。认为只要真的爱不论以何种方式出现哪怕第三者都是值得理解尊重和赞美的。能够这样想是因为自己不是，所以坦荡。可是如果真的有一天让你记挂的却是别的女人深爱的丈夫，还能如此坦荡地说真爱无敌？无罪？我想一个善良的有良知的女人是绝对说不出口的。所以我认同女人应该正确的看待自己的情欲，不要在寂寞的时候把它当作馈赠的礼物。把犯贱当真爱，只能是在伤口再添把盐，伤了更多的心。 终于能在这狗年的最后一天成为真正的熟女也算是对自己有了个交代。通过离婚事件我已经彻底从厨房解脱出来了，不是我要这样，我想这也是他想表达对我爱的方式吧，我又怎么能拒绝那颗向我示爱的心呢？这不就是我一直想要的可以授之坦然的爱吗？虽然离那种我不在乎他有几分钱而是他能给你用的是几分之几的理想之爱还很远。可是在彼此学会爱的路上还很漫长，一辈子！对于可以开始包容开始改变的有心人来说并不是太远的路啊。 在新年来临之际我要恭祝天下所有家庭幸福，美满！ December 09 当我今天酒醒了之后，心底就只冒出了这句歌词。是的对于我这样一个俗女子，年龄不惑，能够不靠媚俗，不偷不抢不骗。2天间赚了3.5万，怎么不是靠实力，智慧和过人的勇气啊！通过电话查讯到的资产暴增，让我狂喜到发楞。一时间大脑是空白的。我的神啊！莫不是应了老姐的那句要加倍的偿还给我这么有能力的女人吧。赶紧打电话给老妈告诉她，我最近狂好，要请她吃饭。呵呵！然后就开始盘算是不是马上变现呢？现在想想当时理智早就不在我身上了。那个念头只是一念之间的事，挂的单子也只是象征性的，心里是不希望成交的。只不过不挂下不舒服而已。我的欲念不知觉的膨胀着，完全没有了我的处变不惊。老天！怎么我都是见过世面的啊，什么风浪没经历过？看来你这次是抓到我的软肋，因为除了幸福！是的除了幸福我抓不住。我靠！为什么我就没有那双抓住幸福的手呢？郁闷！第2天我看着资产盈利缩到了2万。我提醒自己今天反弹我该都出了，不然我的心态承受不了了，可是此时钱对我来说突然变的好像不重要了。我开始重新省事自己的判断力，我觉得3.5万的时候没出是幸福来的太快，让我措手不及，我被胜利冲混了。但现在的下跌明显是矫枉过正了，丧失理智的。今天十日线是保不住了，我出什么出，不就是钱吗？MD!不出了。永别了我的3.5万。也许在所有人眼里我是个疯子，那就让我还有能力疯的时候疯狂吧！套用一句话：如果你爱一个人，就让他来炒股吧，因为那里是天堂！如果你恨一个人，让他做股票吧，因为那是炼狱！老天！感谢你让我曾经那么靠近幸福。因为幸福来的时候我想的最多的是：我的资产可以让我有勇气净身出户了。看来是罪恶的念头让我什么都没有了！呵呵。可是我的心里一时间怎么都难以平静啊！真是像猫抓心！真想找个人把酒狂欢，放纵下。放眼望过去，还能够接受的，居然是一副正人君子懒得搭理我的表情，我靠NND！看来我这辈子就是一良家妇女的命！闪人，回家。独自狂饮。真是酒不醉人人自醉啊！我这回算是知道酒精的好了，原来什么都比不上不省人事躺在床上舒服啊！一觉醒来，还好！自己的床，不用担心什么要善后，什么要面对。老公鼾声依旧，太好了！他还没醒，我要在他开骂前闪。唉！日子还得这么熬。可难得一个星期天我可不能让他坏了我的心情。闪先！别了我的幸福！总有一天该你属于我的时候，看你往哪里逃？2006 12.9.8：00 November 24 红豆October 26 日记最近感觉特别浮躁。感情，事业都是一片茫然。年轻时自以为看透了一切，毫不犹豫在该嫁的年龄选择了婚姻也选择了平庸，既而是选择了坚强。所以在十几年平淡的婚姻中面对贫穷，面对欺骗，从来都很坦然。因为真实的感觉才让自己觉得是活着的。生活就是这样喜欢愚弄那些自以为是的人，在该承担一切责任的年龄，也就是生命再也不属于自己的时候，他又让你看到自己眼里藏着的宿命。原来心里从没泯灭过对真爱的渴求，只是生活让你屡屡碰壁。不知道哪天就一脚踩在盖满鲜花诱惑的陷阱里，跌的粉身碎骨。于是知道一切已经回不到从前，在可以重新开始的年龄与时机，选择放弃了，你就再也回不去了……那就为了责任生活吧，看着周围飞涨的物价，数着自己可怜的几张人头像。心底觉得愧对家人，孩子。想钱！慢慢地把一个简单，视钱如粪土的寡欲女孩蜕变成了一个向物质看齐的恶俗女人。但是，想！本来不是罪过，可是光想却没办法得到却是恶俗卑猥到可耻的。因为生活从来都是现实的让你心痛无泪，贫穷从来都让尊严扫地。那就想法赚钱吧，网上开店。才刚运作，通知好朋友扩大知名度，没成想反倒被她拖去听了堂安利直销课。还没消停一天就又被拖去溧水听了场更疯狂的成功林大会，疯狂的掌声，疯了的欢呼。总之真是像个神经病的大聚会。在那样的氛围中你漠然，你尴尬。我想你就是这群人眼中的白痴一个。2天1夜的封闭洗脑，终于让我筋疲力尽，我开始认同他的思想：相信，只要相信，简单的人容易成功。面对一个个年薪80万甚至100万的成功人世——砖石们的精彩分享，400号人的会场沸腾了。仿佛只要你想要，宝马，和美女，帅哥，都是你的了。真的，那样的场合那样的气氛只会让你觉得，没什么难得，真的，只要你想要！可是面对如此热腾的场面我却越来越沮丧，热不起来。其一：看来我真是个没有激情的老女人了。其二：仔细和自己联系一下感觉成功的希望真是微乎其微啊。我是够简单，可是面对这么高价的产品，我真的能够说服自己的良心，我是在帮助那些刚刚解决温饱计划着每一分钱的合理消费的人们吗？放眼望去我又哪来的人脉去找到团购的消费层，和让我慧眼识出的诸葛式的前排呢？同年的朋友因为兴奋眼神都直了，拉着我的手口中滔滔不绝讲着未来的计划。我都开不了拒绝的口。我知道，我完了。我那可怜的一点物质欲就被这群疯狂的人催垮了。原来想钱也必须那样纯粹，我真的是落伍了。回南京后我开始找各种借口回避朋友的盛情相邀，想想自己真是不是个生意人的料，一个连拒绝也说不出口的人凭什么去说服别人。可是心里难受的是多年的友情，我想我找的借口朋友也都用过。不晓得越来越物质的朋友会不会和我这个傻瓜恩断义绝。写完这些终于等来了这月的工资，670元比低保还地低80元。真是自尊心又被无情的嘲弄了一回。好吧！那就该来的都一块砸下来吧，说不定我还真能被砸炼成块钢呢。穷则思变吗！但我知道这辈子永不会改变的是我这颗善良柔软的心！我该庆幸！我还是我。October 10 心情故事今天不知道怎么搞的，电脑就罢工了。怎么都上不去了。把本来就是急性子的我气的三下五除二就把它一顿肢解。可再想想这2天好不容易搞好网上店面还没开始大展宏图一番就歇菜了，真不甘心。耐着性子照书本依葫芦画瓢检查问题。发现它没事乱叫可能是内存接触不好。重插好了！小喜一下！~虽然它还是进不去系统，不过自己的心态却平和了许多，想想要是我都能搞定，岂不早要饿死一帮人了啊。还是理理看朋友中有哪个高手会搞才是正事。
终于请人搞好了机子，原来是非法关机丢失了东西造成的，真是又上了一课啊！这个教训倒是让我觉得其实偶尔来点突发事件也并不是坏事，不但学到了东西还联络了久违的感情。就像你周围的朋友或同事一直待在你的身边，处同一个位置上。每天司空见惯也就熟视无睹了，可是突然有一天他离开了那个位置，我想你的失落，空虚感会让你六神无主有阵子呢。所以真的要善待身边每一个人，把每天都当末日来过，就会感恩！就会珍惜！
我想以后我觉不允许自己犯这种低级错误了。呵呵！但愿我不是个善忘的人。
 September 14 感悟August 28 折腾 今天在路上碰到原来国企的小领导，面色红润。一副得志地样子。原来现在已经是个总了，手下全是科班地大学生，研究生什么的十几号人呢！搞的是什么广告公司，而且公司所处地是南京最繁华的寸金之地——新街口。怪不得他能在行色匆匆骑车的人群中一眼揪出我来呢。原来是这么值得炫耀的辉煌啊！
一阵寒暄过后，拿出他的名片。很是精致，不愧是搞广告的。想想自己从小就喜欢那些简洁有创意的广告词，于是赶紧表示希望能有机会到他那里混混。没想到刚刚热情的很的他，居然面露难色，说他搞的是系统，不是什么广告灯箱什么的。需要的是科班的。不过原来厂部的一个秘书在他那儿，因为毕竟需要个自己人吗。看着我一脸失望，他又说他还要搞个分公司。让我到新街口一定找他，我们还可以再多沟通！最后打着哈哈说：“你老公还是那个，没换？”我一愣，大笑说：“还没呢！成功人士才有劲忙那事。我温饱还没解决呢。”很想开口回问他，终究没开那口，想想自己也没那个好奇心，再说了，成功人士也不定非要换什么老婆啊！不是有家里红旗不倒，外面彩旗飘飘吗？当然能换是最好的了。不是说人到中年三喜：升官，发财，死老婆。呵呵！最后在他一再客气地要求我打电话再沟通声中，我们分了手。 我到家细想坐不住了，什么年代？虽说现在是消费男色的年代了，但有那么问的吗？一来气非的弄个文章出来骂骂这些人。 感情向野草一样疯长,却像风一样快的枯竭. 在这个只谈性,不谈情的时代.沟通已经变成了一种暗示.可真正真心的交谈.奢望灵魂的沟通,就变成了白日做梦.天方夜谭. 如果你坚持,妄想得到是爱情而不是单纯的性,那么你简直就是这年代的异类.不是精神状态让人产成怀疑.就是简单的让人望而生畏.这类人是碰不得的,因为对方纯净的眼神无时不刻地在关注你,提醒你。“爱你”！并不是要你借着酒性，说着连自己也觉得肉麻的谎言，麻木放纵在肉欲的的黑夜里。碰到这种自以为是单纯的女人是可怕的。不但没有了追逐的乐趣，反而有了湿手粘面粉的粘手，和尴尬。让本来可以一拍即合的，单纯愉悦，变的进退两难。放手！觉得隐私有种被对方拿捏的郁闷。接手！那又是你要不起也无法给予的承重。 于是乎！在这个高呼让性释放压力的年代。你所要做的是擦亮你的眼辨别甄假，当然经验还是要累积的（老马还有失蹄的时候呢），在适当的时机放松了一把，并能做到抽身而退，雨过不留痕。 那么在家里你仍然是好老公（哪怕彼此在同床异梦。不过没关系，婚姻不过就是相互欺骗的瘟床而已，习惯就好）。在孩子面前你仍是个好父亲（因为小男孩迟早要长大的，逢场作戏不过是人生必经的一种考验。如果不知道轻重，不知道真假，那么早晚受到伤害的就是自己。不过不用担心常言道：虎父无犬子）。在单位你仍然是好领导因为你睿智，你精力充沛。你老谋深算，还知道孰轻孰重，这才是大将之材，公司弃你还能用谁啊？ 骂是骂了，想想又觉得自己偏执！心理变态。人家只不过跟上形式换了打招呼的方式，（谁让他是搞广告的呢？前位啊！）我这里就耗上了。都什么时代了，早先张爱玲就说过：婚姻只不过是合法的卖淫！近的，洪晃也说女人到底睡几个男人值？网上好男儿竞选引发群体消费男色的热潮！现在不都流行直白：男人好看才有价值！我还在这里树什么贞洁牌坊，不给人骂老土吗？不过想想这是我的空间，一亩二分地我爱怎么着就怎么着，爱写什么管得着吗？发泻！骂了就成！
哎呀 2006.8.28
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我决定让自己愉快到底。我笑笑说：是的，我被他感动地哭了，可是没喜欢可能就是因为他太好了，太好的人让我有假的感觉，我情愿喜欢有点缺点的真实。
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