最近感觉特别浮躁。感情，事业都是一片茫然。年轻时自以为看透了一切，毫不犹豫在该嫁的年龄选择了婚姻也选择了平庸，既而是选择了坚强。所以在十几年平淡的婚姻中面对贫穷，面对欺骗，从来都很坦然。因为真实的感觉才让自己觉得是活着的。

生活就是这样喜欢愚弄那些自以为是的人，在该承担一切责任的年龄，也就是生命再也不属于自己的时候，他又让你看到自己眼里藏着的宿命。原来心里从没泯灭过对真爱的渴求，只是生活让你屡屡碰壁。不知道哪天就一脚踩在盖满鲜花诱惑的陷阱里，跌的粉身碎骨。于是知道一切已经回不到从前，在可以重新开始的年龄与时机，选择放弃了，你就再也回不去了……

那就为了责任生活吧，看着周围飞涨的物价，数着自己可怜的几张人头像。心底觉得愧对家人，孩子。想钱！慢慢地把一个简单，视钱如粪土的寡欲女孩蜕变成了一个向物质看齐的恶俗女人。但是，想！本来不是罪过，可是光想却没办法得到却是恶俗卑猥到可耻的。因为生活从来都是现实的让你心痛无泪，贫穷从来都让尊严扫地。

那就想法赚钱吧，网上开店。才刚运作，通知好朋友扩大知名度，没成想反倒被她拖去听了堂安利直销课。还没消停一天就又被拖去溧水听了场更疯狂的成功林大会，疯狂的掌声，疯了的欢呼。总之真是像个神经病的大聚会。在那样的氛围中你漠然，你尴尬。我想你就是这群人眼中的白痴一个。2天1夜的封闭洗脑，终于让我筋疲力尽，我开始认同他的思想：相信，只要相信，简单的人容易成功。面对一个个年薪80万甚至100万的成功人世——砖石们的精彩分享，400号人的会场沸腾了。仿佛只要你想要，宝马，和美女，帅哥，都是你的了。真的，那样的场合那样的气氛只会让你觉得，没什么难得，真的，只要你想要！

可是面对如此热腾的场面我却越来越沮丧，热不起来。其一：看来我真是个没有激情的老女人了。其二：仔细和自己联系一下感觉成功的希望真是微乎其微啊。我是够简单，可是面对这么高价的产品，我真的能够说服自己的良心，我是在帮助那些刚刚解决温饱计划着每一分钱的合理消费的人们吗？放眼望去我又哪来的人脉去找到团购的消费层，和让我慧眼识出的诸葛式的前排呢？

同年的朋友因为兴奋眼神都直了，拉着我的手口中滔滔不绝讲着未来的计划。我都开不了拒绝的口。我知道，我完了。我那可怜的一点物质欲就被这群疯狂的人催垮了。原来想钱也必须那样纯粹，我真的是落伍了。回南京后我开始找各种借口回避朋友的盛情相邀，想想自己真是不是个生意人的料，一个连拒绝也说不出口的人凭什么去说服别人。可是心里难受的是多年的友情，我想我找的借口朋友也都用过。不晓得越来越物质的朋友会不会和我这个傻瓜恩断义绝。

写完这些终于等来了这月的工资，670元比低保还地低80元。真是自尊心又被无情的嘲弄了一回。好吧！那就该来的都一块砸下来吧，说不定我还真能被砸炼成块钢呢。穷则思变吗！但我知道这辈子永不会改变的是我这颗善良柔软的心！我该庆幸！我还是我。